Vigtigste / Knæ

Se artiklen

Denne tekst skiller sig ud fra den generelle tone i vores webstedsmaterialer. Det var forberedt ikke af os, men taget fra os af LJ. Dette er en historie om en ung kvinde, hun beskriver, hvordan hun led af depression og genoprettet af hende. Vi regerede ikke forfatterens stil, vi fjernede kun uanstændige forbandelser, idet resten af ​​det verbale affald og jargon blev intakt. Vi forstår, at vi læses af alle mulige mennesker, og til nogen, måske vil bare en sådan stil være tæt. Desuden er historien generelt skrevet lyst og fascinerende.

Generelt så. Mit navn er Olya, jeg er temmelig ung og vil være ganske ung i yderligere ti til tyve år, selvom jeg fortsætter med at dumpe i de russiske intelligentsias bedste traditioner. Jeg har ikke (i hvert fald hidtil) kræft, aids, hepatitis, multipel sklerose og feber. Myopi er meget moderat, gastritis er helbredt. Alle mine familiemedlemmer og venner er i live, plus eller minus er sunde og lever langt fra zoner af enhver fjendtlighed. Jeg bor i Moskva, og jeg har nok penge til at købe kaffe i Starbucks hver dag (for at være ærlig, jeg har nok nok til en sandwich og har det stadig). Jeg elsker sjove billeder, veltalende, sex, tekst, poking en finger ved solnedgange over Strogino og ikke at have en fjende om champagne at drikke midt i ugen.

Jeg ville ikke annoncere mig selv så krøllet, vær ikke alle disse razluli-hindbær fra ugen. I den forstand, at det antidepressive middel, jeg tager for en uge siden, nåede op på den rigtige koncentration i min krop og begyndte at handle. Forud for denne vigtige begivenhed - opmærksomhed, nu vil der være dramatiske patos - Tre. År. Fucking. Nether. Hvis uden pathos, så havde jeg den mest almindelige depression, hvis det var billedligt - så var det tre år i en omfavnelse med en dementor fra Harry Potter. Hvis i sammenhæng med "hvad jeg bruger mit liv på" - tre år, som kunne være med samme succes i koma (selv om du sandsynligvis ville have sovet). I løbet af disse tre år har jeg fået et eksamensbevis, ændret fire job, købt en bil og lært at køre det, noget andet, noget andet - kort sagt, hvis du tegner en analogi med en koma eller en sløv søvn, har jeg gentagne gange optjent prisen "Ærlig Lunatisk".

TRE ÅR. 1095 dage, som som det ikke var. Jeg har for nylig læst et sted her, som de siger, 23 år er den bedste menneskelige alder. 22 og 24 er nok lidt værre, men jeg vil aldrig tjekke det ud.

Generelt må jeg sige (og det forekommer mig, jeg har ret til at sige) om depression. Dette ord bruges hele tiden og hele tiden, men jeg har aldrig set i disse store russiske sprogforståelige forsøg på at forklare, hvad det egentlig betyder (forvirrende stillinger i tematiske LJ-fællesskaber, og en artikel i Wikipedia regnes ikke). Men selv om nogen allerede har sagt alt, vil jeg sige det igen, for det er vigtigt og angår alle. Jeg vil starte fra begyndelsen, og jeg undskylder, det vil vare lang tid (selv for længe, ​​sandsynligvis med mange unødvendige detaljer). Jeg vil skrive om det kortfattet, rummeligt og kunstnerisk, men for nu lad det være mindst på den måde. Læs venligst, især hvis du aldrig har været deprimeret.

Først forestil dig at du har en rigtig, meget stærk sorg. Antag, at nogen vigtig er død. Alt blev meningsløst og hensynsløst, du kommer næsten ikke ud af sengen og forsøger at græde hele tiden. Du græder og slår hovedet mod en mur (eller ikke slår - det afhænger af temperament) og hælder alkohol i dig selv. Alle konsolerer dig, du bliver skubbet af en plade med denne seje kage, som du elsker så meget unaturligt, og i tredje eller femte gang accepterer du generelt at bide den en gang. Derefter husker du, at lånet er ubetalt, hunden er ikke-gambling, og generelt er der en forretning, der skal gøres, og i øvrigt se på, hvad en smuk solnedgang over Strogino i dag er det også ret nemt.

Depression er, når du ikke bider en kage til enten den tredje eller tredive tredie gang, og du stopper bare med at tilbyde den. Hvis du forestiller dig, at livet er sådan en flerfarvet væske, der fylder menneskekroppen, så er depression, når væsken pumpes ud næsten til nul, hvilket kun efterlader en mudret suspension i bunden, takket være, at du kan bruge dine hænder, ben, taleapparat og logisk tænkning. Pumpet ud og for nogle andre stramt de huller, gennem hvilke man kunne hælde i en ny batch. Hvem, hvorfor og hvorfor - er ukendt. Måske var en forfærdelig begivenhed så forfærdelig, at man ikke kunne komme sig fra det (så kaldes det eksogent eller reaktivt, det er provokeret af eksterne faktorer, depression). Måske havde du naturligvis niveauet af denne meget flydende, var lidt under normen, og de celler, hvori den blev opbevaret, fik lov til at flyde, og væsken forlod dem gradvist i løbet af årene cap-capen. Dette kaldes "endogent depression", og endnu værre, fordi du ikke er tilbøjelig til at blive tilbudt kager med omhu, ingen synes at være døende. Jeg havde en mellemliggende version - jeg hævder generelt ikke titlen "Miss Cheerfulness", og verden flyttede mig til resultattavlen.

Depression er ofte beskrevet i en ånd af "hele verden er blevet grå", men dette er en åbenlyst unøjagtighed. Verden forbliver farverig og forskelligartet, og du ser det, med dine øjne er alt i perfekt orden. Lige nu, al farve og sort - det er bare information, hvorfra du på nogen måde generelt, NEJ. Ikke interesseret. Ikke velsmagende. Ikke glad. Det er ikke klart, hvorfor det skal behage. Det er ikke klart, hvorfor andre er glade, hvorfor de hvisker, de læser noget, går et sted, samles i grupper på mere end færre end tre personer. "Foråret kommer ikke for mig, Don vil ikke overløb for mig" - det handler om depression. Jeg ved ikke, om det nogensinde kunne forklares for en person, der var deprimeret der: Du er ikke rørt af både Don-spillets og dens omfang. Trickle og havet ikke behage absolut lige. Det er ikke fornuftigt at spare penge for at forlade denne jævne Moskva-søvej til havet - du kommer til at stirre på dette hav (blå, dyb, varm, grænseløs, fyldt med farverig fisk) og tænk: "Aha, det er havet. Farve - blå. Dybde - så mange meter. Temperaturen er så mange grader. Længden er så mange kilometer. Fauna - en række former og farver. Og?". Depression er sådan en kompakt personlig vinter, der altid er med dig, som den ferie.

Jeg ved hvad jeg taler om - jeg gik til havet i depression. Hele ugen sad jeg i lobbyen på hotellet, hvor der var Wi-Fi og slukket viskar. Jeg brugte på wi-fi og viskar beløb, som det ville være muligt at gå til et fjernere hav for dobbelt så lang tid. Da jeg ikke sad i lobbyen på hotellet, var jeg i mit værelse og så på den russiske kanal på tv og klæbte det viskøse købt i toldfri. Flere gange gik jeg til havet og badede endda i den. En gang - læg på en maske og kigget på fisken under vandet. Jeg skrev et par SMS-beskeder til mine slægtninge og venner, at fiskene er smukke, havet er varmt, og jeg er meget tilfreds med ferien. Heldigvis var jeg alene til søs, ellers ville jeg nødt til at efterligne glæde hele tiden, og det er meget trættende. Dette er forresten en anden side af depression, ukendt for en sund person - du skal hele tiden skildre følelser, som du ikke føler. Desuden kan du ikke huske, hvordan du har oplevet dem før, så du er nødt til at spænde dine hjerner, konstruere reaktioner, der opstår automatisk i normale mennesker. Lad os sige, at du går ned ad gaden med en ven af ​​kirsebærblomsterne. En ven siger: "Se hvor smukt!" Du ser. Fix: "Hvid farve af kronblade. Sollys falder i en stump vinkel, som kronbladene ser ud til at være voluminøse. Dette skal gøre mig glad, fordi det er æstetisk tiltalende, men temmelig moderat, fordi det er meget almindeligt og ofte fundet på denne tid af året. " Derfor siger du noget som: "Ja, lyt, fedt awesome! Hvor god det forår! Men over tid går logiske konstruktioner et sted i baggrunden, og pærer lyser op i dit sind - "glæde", "interesse", "humor". Du giver omhyggeligt de nødvendige reaktioner, og selv dine tanker indrømmer ikke, at det kan være anderledes.

Hvad jeg lige har skrevet om er, hvis noget moderat, sådan depression er ikke alvorlig. Det vil sige, du er helt i stand til at skildre et sanseligt medlem af samfundet, gå på arbejde, opretholde et vist antal sociale forbindelser og automatisk, uden interesse, forbruge uhøjtideligt indhold som tv-shows og underholdningsartikler. Selvfølgelig, alt dette kommer ikke for let, du forstår meget vagt, hvorfor du har brug for det, du håber ikke på noget, du udfører dumt et bestemt sæt handlinger (sandsynligvis drikker tungt om aftenen).

Forestil dig nu det samme med en tilføjelse: En økse er trykket ind i brystet. Øksen er usynlig, der er intet blod, de indre organer arbejder normalt, men det gør dig hele tiden ondt. Det gør ondt uanset tidspunktet på dagen, position i rummet og miljøet. Det gør ondt så meget, at det bliver svært at endda snakke - det er som et meter tykt glas mellem dig og din samtalepartner. Svære at forstå. Vanskeligt at artikulere. Det er svært at tænke selv de mest enkle tanker. Enhver handling, der er udført på en automatisk maskine hele livet, som f.eks. Børster i tænderne eller gå i forretningen, bliver som rullende store stenblokke fra sted til sted. Du kan ikke bare lide og ikke vil leve - du vil naturligvis dø og så hurtigt som muligt, og det er ikke et rim i en ånd af "hvis det var bedre for mig at flytte dumpen", er det alvorligt. At leve er smertefuldt og uudholdeligt, i hvert eneste sekund. Dette er allerede en reel depression, alvorlig. Det er næsten umuligt at arbejde for at skjule andre, at der også er noget i vejen med dig. Jeg tilbragte i denne tilstand om en halvanden måned, det var for et og et halvt år siden, og mest af alt er jeg bange for, at det engang vil ske igen. Fordi det er et helvede på jorden, er det en bund, det er værre end kræft, hjælpemidler, krig og alle de andre ulykker, der kan ske for en person kombineret. Hvis en af ​​disse halvandet halvanden havde mistet min mor eller bedste veninde, ville jeg ikke have gjort ondt mere, fordi parametre "smerte" allerede var blevet vendt op til det absolutte maksimale til min nervesystem. Hvis alle de mennesker, der havde behandlet mig, døde, ville jeg bare begå selvmord. I almindelighed forekommer tilstedeværelsen af ​​mennesker, som efter din mening ikke fra din død vil være meget, det forekommer den eneste tilstrækkelige grund til at fortsætte dette mareridt. Det kan næppe betragtes som en manifestation af altruisme - det er noget fra kategorien for længe siden og ikke for bevidst husket almindelige sandheder, der holder i dit hoved til sidst.

Forresten kan depression også være alarmerende. Dette er når en økse i brystet, begynder en person pludselig at svinge fra side til side. Det skete for mig hver morgen - jeg sad under emhætten, tændte cigaretter fra hinanden og var smerteligt bange for alt, fra den fjerne fremtid til dagens e-mail. Sommetider voksede angst om natten, jeg spiste timer fra kanten af ​​sengen til væggen og tvang mig til at gentage: "Hvis jeg overlever dette, bliver jeg jern, hvis jeg overlever dette, bliver jeg jern, hvis jeg overlever det. ". Mine herrer, dette er fuldstændig tull. Dette er tilfældet, når det, der ikke dræber dig, gør dig lige mindre levende, men ikke stærk.

Så vidt jeg ved, behandles sådanne forhold (når med en økse i brystet) på hospitalet. Men mange, i det mindste, går ud på egen hånd - ungdom, vitalitet hjælper, det er alt. Jeg kom også ud på et tidspunkt - sammen med min økse trak jeg mig til gymnastiksalen nærmest huset, købte et abonnement (senere var det meget mærkeligt og skræmmende at se på mit billede i dette abonnement - det var et helt gråt, dødt og hævet ansigt) og begyndte hver dag jage dig selv til træning. Jeg plejede at svede i to til tre timer hver dag, nogle gange to gange om dagen, og efterhånden, meget langsomt begyndte øjen i brystet at opløses. Efter et par måneder blev han omdannet til en slags lille klemme, som undertiden forsvandt om aftenen. Jeg ved ikke hvad det kaldes i medicinske termer, men jeg kom ud af korketrejeren. Der var et job, evnen til at tænke, kommunikere og endda konstruere noget ud af ord blev genoprettet. Jeg besluttede at jeg var helt normal.

Og her er skjult en stor fedt opsætning. Fordi efter måneder af at rulle gennem en kødkværn, bliver din gamle personlighed til en perfekt homogen fyldning. Du husker meget vagt, hvem du er, hvad du elskede og hvad gav dig fornøjelse (og om noget overhovedet). Dette er selvfølgelig ikke amnesi, du får dig selv i form af et sæt tørrede egenskaber uden nogen påfyldning. "Jeg har et analytisk sind." "Jeg er alt for følelsesladet." "Jeg kan og elsker at skrive tekster." Du tager disse pakkede sæt ord, sætter trofast på dit indre skelet, og alt ser ud til at være okay. Med en bemærkning: Du kan ikke huske, at den "analytiske tankegang" faktisk betød at give anledning til at rejse sig over kaoset og se en klar struktur i det, og hvordan det var kayfovo, og hvordan du elskede din hjerne for hvad det var er i stand til. Og hvordan var det interessant for dig med din hjerne at opbygge kæder af argumenter i timevis, beundre dem, rive dem ned og bygge nye. Du kan ikke huske at skrive tekster er en religiøs rite, smerte og ærefrygt, og hvor forfærdeligt det er at ved et uheld savne og lave grimme huller i sproget, og hvad en akut glæde det er at fange strømmen og præcist integrere din mening i ordets DNA. Og den overdrevne følelsesmæssighed er evnen uden at tøve med at dykke ind i de mørkeste brønde og passere gennem dets nervesystem sådanne udledninger, hvorfra elefanten ville fortrylles, at det ud over smerte, der er uforeneligt med livet, er det samme spænding, guddommelige lys og alpine toppe og en speciel, få mennesker har en tilgængelig balance på en tynd darrende wire et sted mellem fortvivlelse og orgasme. (Erstatte andre karakteristika her, essensen forbliver den samme - i stedet for al den farve, der plejede at betegne din "jeg", har du kun en slags støvtankning).

Depression er ikke forbi, men du ved det ikke, du tager ti grader af frost som nul. Nå fryser fuglene ikke længere i luften, du kan trække vejret - det har det nok altid været. Du begynder at leve som et mudret glas uden selv at indse, at de fleste mennesker lever på en eller anden måde anderledes. Nogle gange bliver glasset let klart, og du føler noget som glæde (eller rettere, du tvinger dig til at føle - glæden kommer ikke af sig selv, den skal høstes fra dig selv i lang tid og flittigt, nogle gange viser det sig). Du tror, ​​at dette er den berygtede plus toogtyve, solen og brisen, du forstår ikke, hvad joke er, men faktisk viser termometeret minus to og under dine fødder er snavs med reagenser. Livet virker som en kedelig konference, for hvilken jeg er blevet trukket, er du nødt til at blive i det mindste for buffetbordets skyld, men ved buffetbordet giver de ikke andet end de smørbrød, og det ville uden tvivl have været bedre ikke at komme her overhovedet.

Men siden jeg blev født og besluttet ikke at dø, må jeg svare på markedet og leve, tror du. Da i sig selv denne beskæftigelse ikke interesserer dig overhovedet, mest sandsynligt, vil du før eller senere falde ind i noget usundt. Depression er den bedste betingelse for at deltage i en sekt, flytte til religion, gå ind i seriemorderne eller sidde på heroin. Jeg arbejdede ikke personligt med ovenstående, men jeg spiste grundigt tre andre lige dumme, depressive retter.

Skålen først - opførelsen af ​​betydninger. Jeg er ikke en nar eller en masochist, der skal trækkes gennem den frosne grå ørken bare for procesens skyld. Derfor spændte jeg mine hjerner og kom op med en mening og formål for mig selv. Jeg vil ikke gå i detaljer nu, men meningen var god, humanistisk og et værdigt mål. Problemet er, at med fuldstændig anhedonia er der ingen mål og betydninger, der belyser eller fylder noget. De giver kun dig en følelse af blypligt, til opfyldelsen af ​​hvilken du skal forfølge dig selv hvert sekund og i overensstemmelse med hvilket hvert trin du tager. Intet er gjort lige sådan - jeg deltager endda i sex med tanken "Jeg gør det sådan, at utilfredshed ikke forhindrer mig i at gå mod målet." Et skridt til siden indebærer en intern skydning, spændingen svækkes aldrig, det er umuligt at slappe af. Chancerne for at komme ud af depression i sådanne situationer er nul, fordi hvis en svag skygge af glæde væver et eller andet sted i periferien, nægter du det selv selv, fordi det ikke bringer dig tættere på målet. Derudover bliver sindssyge smertefulde (og smerte, i modsætning til glæde, hoo hoo som du kan) nogen kontakt med andres mål og betydninger. Ikke fordi du betragter dine som de eneste korrekte - du føler bare, at andre bærer alle disse mål og betydninger på en anden måde. Hvad er for dem, tilsyneladende, er ikke en rejse gennem ørkenen med kanonkugler på begge ben, blandt pigtråd og vagttårne. Du forstår ikke, misundelse, vred, fortvivlelse, trækker sig tilbage. Dit mål er alt, hvad du har, mens du ved, at du hænger på det, som på en ren mur, bogstaveligt talt på et negle, og det mindste svigt kan sende dig ned, tilbage til hvor de søvnløse nætter med en økse er brystet. Og når det sker, fordi fejl er uundgåelige, og i dit tilfælde desto mere er du drevet, udmattet, næsten uarbejdsdygtig, hvilke erobringer af toppe er her.

Den anden skål er meningsløs og nådeløs arbejde. I historien om opbygningen af ​​betydninger i tre års depression, vlyapyvalas jeg flere gange, i arbejdet - kun en, men med alt omfang. Da betydningen igen begyndte at glide ud af mine fingre, arbejdede jeg som redaktør i virksomhedens presseforlag (for at få penge til at spise mad for at nå målet). Mit job viste sig ganske godt, og da målet blev slået, fortsatte jeg bare med at gøre det - ikke længere "til", men bare sådan. Jeg begyndte at arbejde mere og bedre, så mere, mere, mere. Jeg arbejdede femten, seksten, atten timer om dagen. Jeg vågnede om natten, åbnede mit arbejde email og besvarede e-mails. Da jeg var vågen, kontrollerede jeg arbejdsbrev hver tredje til fem minutter. Om morgenen gik jeg til kontoret og arbejdede om eftermiddagen gik jeg nogle gange ud med en bærbar computer og arbejdede til mad, eller i det mindste besvarede breve fra telefonen. Hvis jeg ikke fangede en Wi-Fi i en cafe, begyndte jeg at blive panik, jeg spændte sparsomt mad ind i mig selv og sprang bogstaveligt til kontoret. Jeg forlod næsten altid arbejdet sidst, kom hjem eller besøgte og fortsatte med at arbejde indtil sent om aftenen og pumpede gradvis alkohol til en stat, hvor det allerede var umuligt at arbejde, og det viste sig at falde i søvn. Jeg drak hver aften, for ellers begyndte klemmen i brystet at blive en god gammel økse, og jeg havde brug for at arbejde. I weekenden arbejdede jeg også, og hvis jeg ikke virkede, følte jeg mig forfærdeligt skyldig og drak dobbelt så meget. Jeg kunne kun tale om arbejde (og talte kun med kolleger). Efter nogen tid blev jeg fremmet, og jeg forsøgte at arbejde endnu mere, men der var ikke længere mere, og jeg følte mig skyldig, og jeg drak og sov i to eller tre timer, og jeg var konstant bange for at jeg gjorde noget forkert. Jeg kunne ikke lide mit arbejde, så ingen mening i det, fik ikke glæde af det og dumt drak min løn eller gav den til min mor, men jeg fortsatte med at spille. Jeg skar ikke mit hår, købte ikke tøj, gik ikke på ferie, startede ikke et forhold. Lejlighedsvis gik jeg alene til en bar, blev fuld i støvet, byttet nogle ord med den første berusede mandlige krop og red for at kneppe ham. I en taxa, der tog mig hjem fra nogle Otradny, kontrollerede jeg min arbejdspost og huskede ikke længere navnet eller ansigtet på denne person. Så stoppede jeg med at gøre dette og arbejdede kun, arbejdede, blev fuld og arbejdede igen.

Og så kom den dag, da jeg ikke kunne arbejde - generelt, overhovedet, selvom jeg virkelig lægge pres på mig. Nervøs udmattelse var tilsyneladende så stærk, at jeg ikke engang husker, hvordan jeg forklarede de myndigheder, som jeg ønskede at afslutte, hvad jeg gjorde i stedet for at kontrollere arbejdspost og om jeg havde diskuteret hændelsen med nogen. Jeg husker kun det absolutte, hundrede procent, ifølge pantone, tomhed indeni.

Den tredje skål er kærlighed i stedet for pesten. Baseret på denne historie vil jeg engang skrive en roman og lave en film over hvilken Cannes blæser op med blod, men nu drejer det sig ikke om et fascinerende plot.

I almindelighed er der sket kærlighed med mig. Normal sådan en kærlighed til en levende og meget ufuldkommen mand, ikke for gensidig, belastet af vanskelige omstændigheder - det sker godt for alle. Men jeg boede i ørkenen, bag mudret glas, i en verden uden glæde og lyst, med evigt negativ temperatur. Og så rydde glasset pludselig op, serotonin ramte lige ind i hjernen, temperaturen hoppede til plus førti. For første gang på lang tid følte jeg at noget bringer mig glæde. At jeg vil have noget, forband det. Jeg vil virkelig, uden komplicerede mentale konstruktioner. Og det er noget - dette er manden. Og alt begyndte at dreje rundt om denne mand, og det var helt naturligt, for kun en idiot ville gå ind i ørkenen fra et forår og spytte treoghalvtreds gange, hvilken slags giftige pigge i foråret var plantet med.

Før hvert møde med en mand vidste jeg, at den næste dag jeg ville føle mig dårlig, meget dårlig. Manden troede, at vores møder var forkerte, og vågner op ved siden af ​​mig var dyster og kold og skyndte sig at forlade. Det var meningsløst at bede ham om at blive, og alt jeg kunne gøre var at drikke og græde. Men på tærsklen til alt dette var ikke vigtigt, for jeg så ham og rørte ved og talte med ham, og der var stadig sex, hvad der aldrig var sket med mig før, og om natten kunne du ligge og forsigtigt slagte ham ved at sove ved armen. Det var en ægte glæde, og selv om bitterheden i det sandsynligvis var mere end halvdelen, var det umuligt at afvise det.

En mand og jeg holdt uendelig korrespondance - hver dag om morgenen begyndte jeg at vente på ham til at skrive. Hvis han ikke skrev, blev clampen i mit bryst forvandlet til en formet skrue, og jeg skrev mig selv og spyttede på alle "råd fra kloge kvinder", at det er umuligt at være påtrængende. Han skrev næsten altid, og jeg svarede hvor og hvem jeg ikke ville være. Jeg faldt ud af samtalen, standsede mit job, stoppede efter vejen, slukkede filmen og gik ind i denne korrespondance, for kun det var interessant og vigtigt. Hvis en mand ønskede at se mig, annullerede jeg nogen planer. Hvis en mand uventet aflyste mødet (og det gjorde han ofte), stod en økse straks i brystet og fastede der, indtil jeg "filmet" ved korrespondance. Nogle gange har disse relationer såre mig så meget, at jeg til sidst knepede og forsøgte at bryde dem. Ca. et sekund efter at have talt om kløften havde jeg en fornemmelse af, at det brækkede mig i små meningsløse bits og stykker, fede atomer. Jeg var bare lammet af smerte, jeg stod i flere timer og skrev - vær venlig at tilgive, jeg var fuld, under medicin, ikke i mig selv, jeg ville ikke, lad os returnere alt som det var, lad os vende tilbage i det mindste på en eller anden måde. Vil du bare være venner med mig? Nå, lad ham være venner, skriv bare til mig, lad mig bare se dig.

Det var en endeløs kredsløb af udbredelser og tilnærmelser, og på et tidspunkt fik manden mig meget tæt på ham, begyndte at sige alle slags gode ord til mig, kramme mig på en eller anden måde og forsigtigt og endda medtage i mine planer for den nærmeste fremtid. Og så sagde han, at han havde brug for mig, at han syntes at blive hos mig. Her skal det bemærkes, at hele denne tid forsøgte jeg mig svært at bedrage mig selv. Jeg sagde, at en person ikke kan være for en anden person et mål, en mening og et resultat. Hvis alt dette slutter, vil det selvfølgelig være meget smertefuldt for mig, men jeg vil overleve. Hvis han forlader mig fuldstændigt, vil jeg klare mig (hvordan præcis - jeg foretrak ikke at tænke). Gode ​​mennesker, aldrig lyve for dig selv. Når jeg bogstaveligt talt en uge efter de gode ord, han havde brug for mig, fortalte manden på telefonen, at nej, han ville ikke blive hos mig, og generelt var hele denne mudrede historie forbi, jeg forstod meget klart, at det var nifiga. At en person kan være et mål og en mening, og nu, ved dette andet forlader målet og betydningen mig. Og jeg ved ikke, hvordan man overlever det, og jeg kan ikke klare mig. For første gang i mit liv skete der en ægte hysteri på dette sted - sindet gik bare ud, og den ubetydelige del af det, der stadig fungerede, hørte nogen skrige med min stemme "NEJ NEJ NEJ". Så skrev jeg beskeder til manden, skreg, råbte og så på et tidspunkt, faldt i søvn, skreg igen. Så begyndte jeg at føle mig syg - jeg blæste hele dagen, indtil jeg erobrede en mand til at fortsætte med at kommunikere med mig i det mindste på en eller anden måde. Jeg var klar til at tigge, true, vige i benene og klamre sig på hans ben, fordi en økse allerede var trykket ind i mit bryst, og i verden var der ingen sådanne ydmygelser, der ville være værre end at leve med en økse i mit bryst.

Vi anbefaler for dem der er ulykkelige: vores online kursus "Fra en uheldig til at blive glad"

Ved du, hvad der er den mest dumme i hele denne historie? Disse tre års tristhed, rædsel og vanvid kunne simpelthen ikke være. Det var ikke mere svært at stoppe min depression end at helbrede nogle lacunar tonsillitis. To uger efter at tage de velvalgte stoffer - og det kedelige glas, der adskilt mig fra verden, forsvandt. Mange års klemning i brystet, som allerede forekom mig en integreret del af min anatomi, blev lige åbnet. Jeg ligger tilbage fra zonen, forlod koma, kom tilbage fra fjern nord - jeg ved ikke, hvor bedst man kan beskrive denne tilstand. Jeg følte mig fint - nok den mest præcise af alle. Jeg er varm, min kaffe er stærk og velsmagende, løvet på træerne er grønt, og over Strogino i dag vil der helt sikkert være en fantastisk, nogle orange-grønne, solnedgang. Jeg ser, at alle mennesker har forskellige ansigter, historier og måder at tænke på, verden er fuld af gode tekster og sjove billeder, der sker konstant noget i byen, og der er en fejl på internettet, og alt er sindssygt interessant. Når jeg river ned pillerne og kan fortsætte med at dumpe i de russiske intelligentsias bedste traditioner, vil min søster og jeg købe en flaske champagne og gå rundt omkring i midten fra tirsdag til onsdag, slib til hjemmebiograf, og det bliver cool. Og jeg vil komme til havet og løbe ind i det lige i tøj, med skrig og stænk - jeg elsker havet, jeg har lige glemt det.

Du har ingen idé om, hvad et chok det er - pludselig at huske, at "håndtere livet" er inkluderet i dit grundlæggende udstyr som standard og kræver ikke konstant smertefuld indsats. Livet, det viser sig, du kan bare leve uden belastning, og endda justere det til din smag. Når hver af dine ben ikke sår rundt om kanonboldet, virker dette helt liv nemt, som poppelblusser (som forresten jeg elsker meget, og som jeg ikke har kunnet kontrollere for tre somre i træk). Uden disse kerner har jeg så meget styrke, som jeg kan, sådan som Munchausen, planlægge for mig selv kl. 8-30 og 13.00 - en sejrskrig. Sandsynligvis er det tid til virkelig at starte en dagbog, for nu har jeg altid ikke tid nok. Alle tekster, der er ukorrekte i disse tre år smertefuldt, vil have mig til at skrive dem hurtigt, alle ulæste bøger drømmer om at blive læst, og afbrudte tanker tænkes ud. Jeg vil tale med alle de mennesker, jeg gik forbi uden at bemærke dem og gå til alle de lande, hvor jeg blev kaldt, men jeg gik ikke og tjente penge uden penge, men forstod bare ikke hvorfor det var nødvendigt - at gå et sted.

Og stadig meget ked af mig selv. Ikke i den forstand, at "ingen elsker mig, jeg vil gå til mosen", men i den tidlige tid føler jeg mig meget ked af denne modige mand, der formåede ikke blot at gå med kanonkugler på begge ben, men også at deltage i nogle løb og endog undertiden tage nogle steder. Og lidt offensiv - det faktum, at historien om tre år i mit liv, hvis heltinde led meget og forsøgte meget hårdt, viste sig at være en saghistorie.

Jeg begyndte at skrive denne tekst for en uge siden, men jeg afsluttede det ikke med vilje og hang ikke overalt - jeg var bange for, at alt dette var en slags afvigelse fra normen, utilstrækkelighed, mens du tog narkotika, hypomani, Gud ved hvad der ellers. Jeg overførte psykiateren ti gange, som om alt var fint med mig, googlede symptomer på hypomania stater, spurgte mine venner, hvis jeg så mærkelig ud. Hvis du tror på en psykiater, Google og venner, såvel som mine egne minder om mig selv før depression (støttet forresten af ​​skriftlige beviser), så ja, lige nu er alt godt med mig. Jeg har det samme som de fleste (justeret for neophyte glæden selvfølgelig) og det passer meget dårligt i mit hoved. Tre år, tre år!

Hvis det er noget, er dette på ingen måde et indlæg af propagandapiller. Jeg vil bare sige, at depressionssygdommen eksisterer, at det kan ske for alle, at det kan og skal behandles, og at jeg ikke forstår hvorfor det endnu ikke er skrevet i store bogstaver på billboards. Hvor præcis at behandle er allerede til specialister. Jeg ved ikke, hvordan alle disse receptorer, spændende eller ikke spændende serotonin og norepinephrin, arbejder (men sandsynligvis vil jeg studere nu - i hvert fald i toppe). Måske kan man virkelig blive hjulpet af meditation, bønner, samtaler, urteafkog eller jogging. Men hvis du løber, beder og taler for en måned, en anden, en tredjedel og depression ikke slutter - det betyder, specifikt i dit tilfælde, fungerer denne metode ikke, og du skal søge efter en anden. Hvis du ikke er sikker på om depression er over eller ej, så er det ikke forbi. Når det er overstået, vil du med al ønsket ikke overse det. Det er som en orgasme - hvis du tvivler på, om du oplever det eller ej, betyder det at du ikke oplever det, undskyld mig.

At forstå, at depression ikke længere er meget let. Men for at tro at det ikke var der før, og nu er du helt fast i ørerne, det er meget vanskeligere. Jeg kunne ikke afslutte tre år - og nu forstår jeg bare ikke, hvordan det er muligt. Jeg bor i hovedstaden og drikker kaffe i Starbucks, jeg er uddannet, jeg har indkomst over gennemsnittet og ubegrænset adgang til information - og i tre år forstod jeg ikke, at der var noget galt med mig. Jeg gik endda til psykologer - og selv de forstod ikke noget. Måske var det bare dårlige specialister, eller måske var det mig, der viste sig for at være en god skuespillerinde og meget talentfuldt imiterede en normal person. Jeg sagde: "Min samvittighed plager mig til en perfekt handling", "Jeg har et vanskeligt forhold til min mor". "Jeg har et smertefuldt forhold til en mand." "Jeg hader mit job", men det skete aldrig for mig at fortælle sandheden: "Jeg intet glæder mig og intet er interessant. " Jeg tilstod bare ikke mig selv.

Generelt, kære alle, jeg råber dig med alle dine guder, sandsynlighedsteorien eller hvad du ellers tilbeder der - tag dig af dig selv! Dette affald falder stille og omhyggeligt op, og ingen undtagen dig vil se, hvordan din rige (nu dette ord her uden ironi) indre verden bliver til en frossen ørken. Og du er ikke det faktum, at du bemærker. Pas derfor på dig selv - i bogstavelig forstand se, følg tanker og følelser, og hvis du føler dig dårlig eller endda bare ikke god i to uger, tre måneder, så lyder alarmen. Gå til lægen, og hvis du ikke kan gå - ring til nogen, og lad dem trække dig der i det mindste til fods på asfalten. Lad den bedste angst være forgæves - ingen vil give dig piller, hvis du ikke har brug for dem. Hvis du føler dig dårlig, såre og ked af det i mange måneder i træk - det er ikke fordi du har sådan en særlig alder, ikke fordi nogen ikke elsker dig eller elsker dig ikke som du har brug for, ikke fordi du ikke ved det, hvad er meningen med livet, ikke fordi dette liv er grusomt, og lige nu dør nogen et eller andet sted, ikke fordi du ikke har penge eller nogle uhyre vigtige planer er kollapset. Mest sandsynligt er du bare syg. I denne måned har du aldrig været lige dårligt i øjeblikket, fordi det er varmt, let, velsmagende og folk er gode, noget er galt med dig. Hvis det ser ud til dig, at ingen forstår dig, og du er mere end 15 år gammel - sandsynligvis forstår ingen virkelig dig, fordi det er ekstremt svært for sunde mennesker at forstå en deprimeret person.

Pas på, tak. Og hvis du ikke redder og starter - send væk alle dem, der siger at du bare er en lap, whiner, ikke lugter pulveret og bliver vanvittigt med fedt. Prøv ikke at kurere dig selv med motiverende citater om nutidens værdi eller håbet om, at alt bliver rettet, når du har flere penge, mening eller kærlighed. Tro ikke engang at læse på internettet artikler fra serien "128 måder at håndtere depression", som normalt begynder med ordene "lær at se alt godt." Gå til helvede med al denne vrøvl, gå til lægen og sig det som det er uden rationaliseringer og "godt, faktisk er alt ikke så slemt, det er mig." Hvis du har børn, tag dem også af, fortæl dem hvad der sker. Og hos børn også. Nu forstår jeg, at depressive episoder, om end sæsonbestemt og ikke meget længe, ​​er sket i mine elementære kvaliteter, og fra 12 til 17 år er det generelt stabilt hver vinter. Jeg var sikker på, at det var normalt at omdanne til et dumt frosset halvfabrikat med et tøj i brystet i den kolde årstid og gradvist tøde om sommeren, skrev digte om det og var meget overrasket da en anden vinter kom, men af ​​en eller anden grund var det lige så interessant og sjovt at leve som om sommeren.

Dette er virkelig dumt. Dette er virkelig værd at skrive på billboards, fjerne social reklame og snakke i skolerne. Depression er ikke kræft, selvfølgelig dør de normalt ikke af det, men de lever ikke sammen med det. En deprimeret person kan ikke give noget til denne verden, han bliver en ting i sig selv, og verden har ikke brug for det, ligesom han gør med verden. Ingen sofistikerede motivationssystemer vil påvirke den deprimerede medarbejder. Det giver ingen mening at forsøge at indføre moralske, patriotiske eller ultraliberale politiske programmer til en deprimeret borger. Det er ubrugeligt for en depressiv seer at vise en fantastisk film og rulle gode reklamer foran ham, der kræver Kia Rio og Coca-Cola at købe.

"Det er dårligt, hvis verden er udenfor studeret af dem, der er udmattet inde."

En opdatering, der stadig er nødvendig af denne tekst: Det handler aldrig om tabletter, det er sandt. Men om dem synes det også at være værd at skrive. Tre ting (mere eller mindre kendte):

1. Tabletter er ikke "gram soma og ingen drama". De ved ikke, hvordan man kan løse gamle interne konflikter, fjerne stress fra livet og gøre det til en endeløs ferie. Alt de kan gøre er at fjerne følelsen af ​​klemme i brystet, anhedonia og den kroniske opfattelse af verden som et hospice (hvis du virkelig har dem). Som følge heraf behøver du ikke længere at kaste alle de interne ressourcer til at klare det faktum at være, hjernerne bliver klarere, og du kan sikkert forstå dig selv og dine problemer. Uden psykoterapi vil pillen sandsynligvis have en meget kortvarig effekt, fordi du uundgåeligt vil træde tilbage på den indre rake, der kørte dig i gruben sidste gang.

2. Ifølge min læge var jeg meget, meget heldig - den første ordinerede anti-depressant kom op til mig, hjalp mig og gav ikke de uhyggelige bivirkninger. Nogle gange tager det et år eller endda to at vælge et lægemiddel, der virker.

3. Tabletter er virkelig ikke nødvendig af alle. Uafhængigt foretage en diagnose, nadybat antidepressiva et eller andet sted og spis dem i håndfuldt - fortryllende idiocy, men det lykkes trods alt.

Hvordan man behandler depression

Betydningen af ​​depression er kun delvis kendt for videnskaben. Der er flere teorier, der betragter biologiske, kognitive eller somatiske faktorer. For at forstå essensen af ​​dette problem og udvikle en behandlingsmetode, kan du forsøge at adskille depression i sin uafhængige form fra en lignende tilstand forårsaget af en bestemt årsag. På mange måder afhænger denne behandling af depression og deres effektivitet.

  • Trist, dårligt, min sjæl bløder, men uden tilsyneladende grund. Og det sker på en sådan måde, at en person ændrer sig - taber sociale forbindelser, ydeevne, selv eksternt.
  • Det er trist, dårligt, fordi lægerne har fundet en helt fysisk sygdom, og hun er svært at behandle eller reagerer slet ikke.

Selvfølgelig er psykoterapi nødvendig i begge tilfælde, men det skal tage hensyn til de fundne faktorer.

To synspunkter om depression

Psykologi er interessant, fordi det er videnskabeligt med hensyn til en slags legalisering af mystik, religion, magi og yoga. I videnskab kaldes depression en mental lidelse. I mystik og okkultisme kan religionsdefinitioner være mere symbolske. For eksempel besættelse af en ond ånd. Vi kan være enige om, at dette er det samme, kun udtrykt i forskellige ord. Diagnosen er baseret på triadens identifikation:

  • forstyrret tænkning;
  • forvrængning af opfattelsen
  • tab af vitalitet.

Ofte forstår folk depression som noget, der kun er forbundet med en af ​​manifestationerne. Det blev trist, at der generelt ikke er noget og ikke gælder for psykoterapi eller psykiatri. Manden forsøger at komme ud af denne tilstand og beviser for sig selv, hans familie og specialister, at han lige har depression. Det kommer ikke ud af dette, men tænkets forvirring kan spores helt klart.

Officiel medicin i alle disse vanskeligheder behandles hovedsageligt med ét mål - at etablere behovet for medicinsk behandling og at skabe den rigtige ordning. I depression kan der være såkaldte somatiske faktorer, og dette er en enorm liste over fysiske sygdomme, som omfatter:

Derfor har ordene om kompleks behandling en særlig betydning. Iatrogene og somatiske årsager gør stadig depression en konsekvens af noget, der forenkler opgaven. For at forstå hvordan man kan kurere denne type depression, er det nogle gange tilstrækkeligt at identificere sin oprindelige årsag. Opgaven er ikke altid forenklet, men det er allerede muligt at redegøre inden for rammerne af årsager og virkninger. Endogen depression er langt mere uforståelig og seriøs, hvis årsager ligger i dybden af ​​psyken. Hvad gør i dette tilfælde? Hvordan man behandler denne type depression?

Officiel medicin

Diagnostik rettet mod at etablere tilstedeværelsen af ​​formelle tegn. Derefter foreskrives medicin og psykoterapeutisk behandling og social rehabilitering. Hvis andre sygdomme opdages under diagnosen, henvises patienten til de relevante specialister. En generel korrektion af adfærd og livsstilsændringer er nødvendig. Det giver ingen mening at bruge antidepressiv behandling til depression og samtidig være i stressfulde situationer eller drikke alkohol i urimelige proportioner.

Kan depression blive helbredt for evigt? Psykiaters mening er ofte positiv, men med det eneste forbehold, at patienten er opmærksom på sin sygdom og gennemgår et kursus helt. Depression behandling på hospitalet er mere effektiv, fordi patienten altid overvåges. Det samme kan siges om pensionater, for eksempel Altai resorts, hvor depression behandling også kan være nyttigt.

Inpatientbehandling for depression er hovedsageligt baseret på brug af tricykliske antidepressiva. De kan være meget effektive på grund af, at de påvirker forskellige dele af neurotransmittersystemet. Det første resultat opstår efter 5-7 dages behandling, og dets udvikling skal ske inden for en måned. Næsten alle stoffer af denne type giver flere bivirkninger. Dette begrænser deres brug og skræmmer patienter. Derfor er nogle lægemidler foreskrevet i første omgang i små doser, som stiger gradvist, hvilket gør søgningen efter et svar på spørgsmålet om, hvordan man behandler depression i hvert enkelt tilfælde, er en ganske lang proces.

Religion og mystik

Alle slags religiøse overbevisninger er enige om, at kilden til ethvert psykologisk ubehag er menneskelige synder. Bekræftelse, bønner og meditationer, der tager sigte på at rydde sindet fra negative indtryk, bliver en måde at slippe af med dem. Dette kan kun opnås ved at dreje sindet mod godhed. I ortodoksi giver dette intelligent bøn og tavshed.

Svaret på spørgsmålet om, hvordan man kan helbrede depression alene kan virke modstridende.

  • På den ene side tyder både officiel medicin og religion på, at der er behov for faglig bistand.
  • På den anden side vil ingen specialist gøre, hvad personen selv skal gøre i stedet for patienten: opgive skadelige vaner, genopbygge din verden og endda din daglige rutine.

Dernæst betragter vi et meget specifikt sæt foranstaltninger, der simpelthen ikke kan hjælpe. Alle beslutter, om man skal bruge denne fremgangsmåde eller ej. Teknikken kan virke for simpel. Faktum er, at hun ikke benægter muligheden for noget andet - besøger en psykoterapeut, tager medicin, tilståelse i en kirke eller en buddhistisk meditation. Men selve aktionssystemet vil blive præsenteret på en sådan måde, at det bringer visse frugter i det mest kritiske tilfælde og samtidig til næsten alle - dem, der er potentielle yogier eller materialister. Lad os prøve at forstå, hvordan man kan slippe af med depression hjemme.

Alt arbejde er opdelt i tre faser, der skal gå igennem, og derefter vælge - at sende foden eller lægen til præsten.

Lad alt være hvad det er!

Vi begynder selv behandling af depression. Meget dårligt, sjælen bløder, tabt ydeevne. Alkohol hjælper ikke længere, men læsning af bøger virker ikke. Et par stykker og tanker går væk fra betydningen. Intet glæder sig, men den mest behagelige og dejlige dag er deprimerende. Du behøver ikke at forsøge at bekæmpe det.

Hvis en person er ensom, så er der sikkert et rod i sit hjem. Hvis nogen tager ansvar med at sætte sig i orden, så vil i det mindste i hans værelse nogle ting blive forladt på det forkerte sted.

Hos mænd er der stub, og hos kvinder er der ikke noget kunstnerisk rod på hovedet. Rør ikke ved det. Du skal se på det... Et sådant udseende tager ikke nogen fornøjelse. Men på den anden side er det ikke umiddelbart skrevet, at man skal kaste nogle staver eller hypnotisere sig med udseende af uvaskede retter. Bare se dig omkring... Sloth er ikke en sætning! Bare rolig... Kig rundt.

Og hvad ser vi faktisk?

Vores indre verden forventes bestemt på en eller anden måde. En forfatter eller kunstner har også et rod, men er forbundet med deres kreative proces. Hvis vi tænker på, hvordan vi skal håndtere depression derhjemme, så er alt, hvad der omgiver os i disse forhold, vores verden. Det er nok at komme op og se på dig selv i spejlet, da det bliver tydeligt, at denne art er en del af et generelt rod. Det afspejles i indretningen af ​​værelserne, tøjet og fortsætter inde i bevidstheden.

Vi ser på enhver forsømmelsesfaktor - lad det ikke være en vandet blomst eller et forladt kæledyr, en forladt skjorte, krøllede bukser. Vi kigger på alt dette og forstår at alle ting er symboler for vores bevidsthed. Dette er ikke en uvasket plade i køleskabet med madskrotter, og vores tanker afspejles i handlinger eller deres fravær. Alt dette er ikke anderledes end internt ubehag.

For at rydde op i lejligheden generelt kan du endda med de mest alvorlige tegn på depression. Du kan rydde op og i dine egne tanker. Men noget bekymrer os altid. Dette er noget undvigende og uforståeligt, der kunne kaldes kaosfaktoren.

Vi ser os omkring for en grund og forstå symbolikken for denne tilstand af ting. Hvert faktaforhold i værelserne er korreleret med dets indre verden, dets oplevelser.

Behandling af miljøet

Fej gulvene og vask skålene kan nogen. Vi satte os selv den vigtigste opgave. Vi vil rydde op i lokalerne og konstant indse, at vi styrer det i vores psyke. Støvsugning af tæppet - det bliver af med rancor, fjernet tøjet i skabet - sætter plads til bevidstheden om deres rolle i denne verden. Denne rengøring skal ske langsomt. En konstant påmindelse om dig selv, at den ødelagte og spredte kan samles og repareres inde og ude.

Processen kan forsinkes i flere dage, og der er ikke noget at bekymre sig om. Alt dette skal ske uden hast. Det bedste svar på spørgsmålet om hvordan man helbreder en løbende depression hjemme indeholder to nøglebegreber om "langsomt" og "ved at ændre betingelserne selv." Hvis du ikke gør dette, men straks begynder med metoderne til klassisk psykiatrisk pleje, kan de enten give en meget beskeden tilbagevenden eller have absolut ingen effekt.

Sjæl helbredelse

En kur mod depression derhjemme kan være i almindeligt vand, i en banal sjæl, som vi vil gøre usædvanligt. Vi bruger til den samme kraft, som vi allerede ved at rengøre hjemmet - dette er fantasien. Vi tager et brusebad og forestiller os, at vand passerer gennem os og vasker væk alle negative følelser og oplevelser. Den passerer gennem hovedet, vasker nervesystemet, hjertet, maven og lemmerne. Det er ikke nødvendigt at prøve meget svært at opbygge et sådant billede i bevidstheden - det er nok at være opmærksom på dette.

Hård gåtur

Som du kan se - er der ikke foreslået noget uden for grænserne for det mulige. Det må ikke antages, at det nu er blevet kendt, at sådan behandling af depression uden antidepressiva. Ordren blev bragt, bruser blev taget. Det er tid til at gå ud. Hvis dette ikke er gjort, vil det ikke være muligt at gå til en psykoterapeut eller præst, gøre fitness eller yoga.

En af følgesvennene i depression er panikanfald, som ofte udtrykkes i agorafobi. Så omgiver en person sig ikke kun med en aura af negative følelser og tab af styrke, men i den mest direkte forstand kan han ikke forlade huset. Bag alt dette vil der helt sikkert være nogle somatiske årsager - svimmelhed, skælv i lemmerne, hjertebanken eller astmaangreb. Som om der ikke er nok luft eller du ikke kan tage fuld ånde. Panikanfald, hvor behandling af hvilke stoffer næsten altid har en positiv effekt, har ofte skjulte psykologiske og fysiske årsager. Den arytmi, der opstår på tidspunktet for angrebet eller nogle andre sygdomme, forekommer faktisk. Det ser ikke ud til, at hjertet pludselig begynder at slå oftere, men det virker faktisk på denne måde. Derfor bør lægen give svaret på spørgsmålet om, hvordan man kan håndtere panikanfald med stoffer.

Overvejelse af frygt i sin egen manifestation vil vise, at det på et tidspunkt var meget nødvendigt, og den fysiske reaktion er organismens respons til meget reelle problemer. F.eks. Kan frygten for at forlade et hjem formes ved, at en ubevidst person er bange for sin egen adfærd. Han er bange for at købe en pakke cigaretter, som ikke vil give nogen fordel, alkohol eller en slags social konflikt. Dette er dog ikke eksplicit angivet. Derfor skal frygten fjernes, men har tidligere forstået, hvad vi selv ville sige om os selv.

Så, en person forlader huset, går et par skridt og kommer tilbage i panik. Walk fungerede ikke? Hvorfor så? Der blev trods alt taget flere trin. Vi hviler et stykke tid og går ud for at gøre mere. For eksempel lykkedes det kun at passere 20 trin. Du skal sidde hjemme, holde op og gå ud for at gøre 30. Det vigtigste er at fastsætte realistiske mål hver gang. For andet eller tredje gang vil afstanden stige til en kilometer og derefter til to.

Hele tiden skal du sende spørgsmålet om, hvad du er bange for. Ikke gaderne, ikke folkene, ikke hundene... Det er noget helt internt. Svaret kommer uventet og er simpelt. Derefter kan man forestille sig frygten i en eller anden form, tak for at forsøge at beskytte sig mod noget og bede ikke længere om at blande sig. Hvis en person er panisk neurose, hvordan man klare? Det er nødvendigt at forenkle problemet indtil det øjeblik, hvor det viser sig at blive løst. For eksempel, hvis panikanfald dækker i butikker, så skal du gå der, men forblive, indtil situationen er under kontrol.

Dette er alt lige begyndelsen...

Vi lærte at afhjælpe depression hjemme. Nu vil du helt sikkert føle, at alt er en eller anden måde primitivt. Nå, hvordan? Vi er så vant til at overveje vores problemer som noget grand, vi beder om at være opmærksomme, vi tænker på vores eksklusivitet. Og så har vi brug for et problemløsende entourage. Hvis der var skrevet om en bestemt gammel mands mirakuløse bøn eller en speciel meditativ teknik, som egyptiske lærde deklarerede ganske nylig, ville det være mere interessant, og et link til professorernes og akademikernes udtalelser ville give teksten en særlig betydning.

  • For det første blev metoden skabt kun for at få mulighed for at starte det indre arbejde. Det vil blive ledet af en guru, en psykoterapeut, en præst - det afhænger af patienten selv.
  • For det andet vil alt komme tilbage og ses igen. Depression vil røre mere end en gang, og så vil panik komme op.

Af denne grund er du nødt til at forstå, at antidepressiva vil hjælpe de indre virkninger. For at gøre noget skal du have en basis for dette, og hvilke bønner eller meditationer kan være, hvis virkeligheden er forvrænget, og der er ingen kræfter til at udføre de mest almindelige rutinemæssige opgaver? Ingen grund til at opgive dem og søge svaret på spørgsmålet om, om det er muligt at helbrede depression uden antidepressiva. Det er muligt, men hvorfor, hvis medicinen er nemmere? Du bør ikke tro kun dem, der byder på at drikke affald. Alt er lidt mere alvorligt... Men narkotikaens rolle er hjælp, ikke den vigtigste. Desværre ødelægger bivirkningerne dårligt billedet. Derfor tænker vi stadig på, hvordan man kan helbrede depression uden antidepressiva.

Nedenfor er en liste over teknikker, der giver et positivt resultat. Det er muligt, at deres valg vil virke underligt. Listen er ikke udtømmende. Hvis en anden kan hjælpe, så skal du kun være glad for ham.

mantraer

Udtaler højt eller lydløst Gayatri mantraen vil hjælpe. Det er dedikeret til Savith. I modsætning til nogle mantraer - det har en meget specifik betydning. Ordene siger, at vi reflekterer over den, der skabte dette univers, herlighed og udtrykker tilliden til at han vil oplyse vores sind.

oṃ bhūr bhuvaḥ svaḥ

tat savitur vareṇ (i) yaṃ

bhargo devasya dhīmahi

dhiyo yo naḥ pracodayāt

Det er bedre at læse ved solopgang så mange gange som det vil bringe glæde, men ikke mindre end 108.

En anden speciel mantra, So-Ham, er meget god. Hun er mentalt udtalt på en sådan måde at inhalere for at høre lyden af ​​"Så" og på udånder "skinke". Ideel til sengetid arbejde.

Begge disse mantraer er vigtige i hinduismen, men helt universelle og egnede til alle mennesker. Et godt svar på spørgsmålet om, hvordan man kan helbrede depression hjemme.

Nidra Yoga

En person, som kan gøre det regelmæssigt, vil forstå, at svaret på spørgsmålet om, hvorvidt depression kan helbredes, er positivt for evigt. Ikke alle vil dog gøre det. Øvelsen er enkel. Du skal finde en lydfil eller bede nogen om at læse teksten og optage stemmen. Det er ikke egnet - det vil medføre en negativ effekt af selvhypnose.

Den dygtige ligger på ryggen i Shavasana, og begynder at udføre, hvad stemmen siger. Først skal du fokusere på individuelle områder af kroppen, derefter på vejrtrækning og derefter visualisering. Praksis begynder og slutter med sankalpa. Dette er en formel fast beslutsomhed. Vi kan sige, at dette ønske, men i form af en klar og sikker erklæring om, at der vil ske noget. Hvis ønsket om at blive forbundet med sejren over psykologiske problemer, vil de forsvinde.

Udviklet Swami Satyananda Saraswati-systemet i midten af ​​det 20. århundrede. Under sin eksistens har det hjulpet titusindvis af mennesker.

Generelle principper

Ovennævnte fremgangsmåder er helt nok til at huske om 10-15 dage med overraskelse, at spørgsmålet om, hvordan man skal behandle depression, var engang en presserende. Nu er det tid til at tale om generelle principper. Til at begynde med bør det ikke skyldes, at de kan opfattes som værende fjernt fra praktisk anvendelse.

Ethvert psykologisk problem er en skjult form for nåde. Derfor bør fremkomsten af ​​ubehag glæde sig over. Det er ikke på grund af psykologisk masochisme. Efter at have rettet noget i vores bevidsthed får vi mulighed for at se på verden med forskellige øjne. Derfor er det vigtigt at forstå, at ved at arbejde på at finde svaret på spørgsmålet om, hvordan man behandler depression alene, arbejder vi frivilligt eller ufrivilligt på selvforbedring.

I ortodoksi anvendes der til dette formål metoder, der synes at være generelle og abstrakte. For eksempel, sindets retning til Gud, bekendtgørelse og bøn. Og dette opfattes som en tale om noget. Få mennesker kan tro på, at bønnen "Herre, barmhjertighed" er stærkere end ord, der ligner en slags stavning, med gentagelse, at sorger og sorger vil gå væk, og lyset vil fylde paralytiske ansigt.

Men bag denne enkelhed og magt...

Du kan visualisere din frygt eller søge metoder til behandling af depression hjemme ved hjælp af folkemæssige retsmidler, sammensværgelser og brug af nogle tinkturer. Hvis du gør det okay, så vil der sikkert ske en vis effekt. Kun meget mere kan opnås gennem ortodokse stilhed eller buddhistisk meditation.

Endnu en gang om selvmedicinering

Separat er det nødvendigt at overveje situationer, når folk forsøger at hjælpe sig selv, men ved dette betyder de kun brugen af ​​nogle lægemidler, som de selv foreskriver. De er ikke specialister, derfor er svaret på spørgsmålet om, hvad der er depression og behandling derhjemme ofte forvrænget.

  • For det første forveksler mange mennesker beroligende midler, antidepressiva og beroligende midler. Samtidig synes antidepressiva at være skadelige for dem, og der gives fortrinsret til de lægemidler, der er skabt på urter. Novopit, som af en eller anden grund betragtes som et "naturligt antidepressivt middel", indgår ofte i deres antal. Faktisk omfatter den en beroligende, som ikke har noget at gøre med urter. Og selve lægemidlet er mere beroligende. Han er i stand til at roe sig, men en komplet behandling af depression vil ikke fungere.
  • For det andet tror mange mennesker, at de kan stoppe med at tage stofferne til enhver tid. Nej! Dette bør gøres omhyggeligt, gradvist nedsættelse af dosis under tilsyn af en læge. Svaret på spørgsmålet om, hvordan man kan helbrede depression alene i hjemmet, helst bør ikke indeholde nogen omtale af narkotika overhovedet. Retsmidler til depression derhjemme er bønner, meditationer, vejrtrækninger, lytning til musik og yoga. Resten kan kun ordineres af en læge.

Troende i Gud har en ubestridelig fordel. De kan anerkende deres impotens og bede Skaberen om helbredelse. Svaret på spørgsmålet om hvor man skal behandle depression for dem er indlysende - i kirken, som i traditionen for ortodoksi kan blive repræsenteret som en stor universel psykologisk klinik.

Nøgleproblemer

Er det muligt at helbrede depression helt?

Ja, men det viser sig, at kun dem, der finder deres vej til at ændre kropp og ånd til det bedre. Behandling af depression hos en neurolog eller psykoterapeut er umulig uden patientens aktive deltagelse.

Hvordan man behandler depression uden antidepressiva?

Først skal du forstå, at dette kun skal ske, hvis der er en alvorlig individuel intolerance overfor alle stoffer. Det er yderst sjældent. Det er nødvendigt at behandle med yoga, bønner, meditationer, kunstterapi og lignende metoder. Man bør ikke håbe, at kun behandling af depression med musik eller kun et par hypnose sessioner vil hjælpe. Du bør udvikle dit individuelle kompleks og inkludere de metoder, der passer dig personligt.

Er der en behandling for depression gratis?

Selvfølgelig kan du starte det ved at besøge en psykoterapeut eller en neurologs kontor på en almindelig klinik på bopælsstedet. Oftest vil resultatet være det samme som i et betalt hospital. Det er nødvendigt at bruge penge kun på medicin.

Hvordan begynder en neurolog at behandle depression?

Med den korrekte diagnose. Hvis årsagen til depression er i en anden sygdom, er dens identifikation og behandling nødvendig. Arbejde med depression opstår parallelt. Det er muligt, at nogen vil have brug for behandling for depression, neurose og andre sygdomme på samme tid.

Hvor meget er behandlingen af ​​depression, neurose, panikanfald?

Det hele afhænger af situationen. Patientens ophold i klinikken varer typisk cirka en måned, og så skal du tage medicin og konstant besøge en psykoterapeut eller en neurolog i 3-4 måneder. For at kunne korrekt svare på spørgsmålet om, hvordan man behandler depression hjemme, har du brug for ekspertrådgivning og brug af dokumenterede metoder. Om dem, der er beskrevet i denne artikel.

Hvordan man helbrede depression løb?

Der er ikke sådan noget. Forskellige tunge, mellemstore og lyse former. Men den alvorlige form, hvor depressionsbehandling er påkrævet af en neurolog på et hospital, kan forekomme straks. Sygdommens løbetid inden behandlingsstart spiller ingen rolle. Det vigtigste er ikke at søge svaret på spørgsmålet om, hvordan man kan helbrede depression, der startede hjemme alene. Hvis det varede længe, ​​opstod der sandsynligvis andre afvigelser og sygdomme, så du skal kontakte en specialist.